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梦醒后,生活还在继续

2019-11-16 16:34 来源:未知

每每午睡起来,我都会对这世界充满了陌生感和不信任,总觉得自己是被全世界孤立了,身边人的欢声笑语我都无动于衷,只想静静地坐着。

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看不穿这片海的对面有远,看不尽这片海的对面是什么。此时此刻的我已经静静的站在了轮渡上,这片海是珠江入海口的海。海水让这艘轮渡推起一层层的白浪,迎面的海风总是让人凌乱。

看看窗外,不禁会对人生有了一种莫名的恐惧。人一生的时间说长不长,说短不短,想着自己的人生竟已经过去了四分之一,一事无成,顿觉凄凉。我已经成年好久了,一直在父母的呵护中成长,是别人眼里的乖孩子,更是别人眼里百无一用的书生,我落寞。

等一个对的人从来都是值得的,更何况是你呢…

我和他们一样,都是想要渡过对面的广州的人。只要过了这片海,就是广州了。

有时候会很迷茫,当大家都在书海里徜徉,当大家都对自己的未来侃侃而谈的时候,我竟然失语了,我没有想过太远大的,即使最近的我也没有想过,只是一味地沉浸在自己的世界里不能自拔,总幻想着有一天能够靠自己的笔杆吃饭,不过现在看来,遥遥无期,所以这是幻想。

今天有人问我说,你对成功的定义是什么?

我一直没有到过广州,只是模糊的听说那是一个生活节奏比较快的地方,还记得我曾经说过,等到哪一天,我一定也要到广州去看看,看看别人口中说的那个广州是不是如说的那样子。轮渡已经靠近了渡口,我知道,只要下了解艘轮渡,我便是到了我曾经想要到的地方了。

窗外紧密的大杨树遮住了我的视线,只能看到突兀的楼顶,哪有什么鸟儿飞呢?朋友打断了我的思绪,该去上课了。

我看着窗外的蓝天白云沉思了很久很久,久的对方已经放弃要听我的答案了。

随着一群人匆匆的走出渡口,他们似乎没有太多的时间去看什么,或许来多了,麻木了。而我却却不一样,我是过来看这边的世界的。

人在不同的人生阶段对成功的定义总会有不同的理解吧。

冬天夕阳的柔阳的打在我的脸上,一点也不觉得刺眼了,温度在不知不觉中慢慢的降下。和我一起同行的同伴打断了我沉默,太阳已经悄悄地离开了地平线,我们是该要为自己寻求一个可以栖息的地方了。

正如我幼年时会觉得能拥有一件自己喜欢的玩具就是很成功的人生了;少年时又觉得能成为父母老师眼里的好孩子好学生就很成功了;走向社会以后又觉得能得到一份好工作得到自己喜欢的人的爱情就很成功了;工作以后却又觉得拥有财务自由的生活才算是成功。

放下手中的所有不想再拿的东西,脸静静的贴在床上,没有睁开眼睛,只享受这片刻的温柔。听到窗外的车过往声,这就是广州吗?这就是我曾经幻想过无数次的地方吗?竟有一种无家可归的寞落感。

成功的定义与我而言一直在变。随着我的人生经历,随着我的阅历,随着我吃过的苦流过的泪,成功不再是一个简单的名词,它被赋予了生命的活力,变成了一个不折不扣的动词。

不停的在转换不同的频道,是因为许久没有看过的原因吗,因为我不知道我可以看那个自己想看的频道。触摸着自己那双冰冷的双手,什么时候可以才将它捂热,温度只有那么一点点,问自己可以再分给自己的双手多少温度?在黑夜里,窗外如白昼明亮,但不管如何,此时的我已经疲惫了,告诉自己,明天就可以去到更远的地方。

那么如今对我来说成功是什么呢?成功就是看了一本精彩绝伦的好书,结交了一群志同道合的朋友,写了一篇很让自己满意的文章,遇到了我一直寻觅等待的你。

背上来时简单的行李,我和同伴已经站在了地铁站的候车静静等待。透过玻璃看到镜中和我们,显然我们都已经是疲惫的人,是的,在夜里我们都是失眠的人,直到了凌晨的两三点才慢慢各自睡去。“列车即将进站,请需要乘坐本次列车的乘客在等候区等候…”我还没有坐过在地面上的地铁,因为是起始站,所以人不多,也来拥挤。

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